Da una settimana e poco più è venuto a mancare un signore che aveva vissuto gran parte della sua vita lasciando molte cose, molti pensieri e tante emozioni nel cuore della sua famiglia e delle persone che lo hanno conosciuto.

Io non l'ho conosciuto ma ho vissuto da vicino la sua morte.

Una morte serena tra le braccia della donna che ha avuto al suo fianco per molti anni, una morte che ha portato serenità perchè non ha lasciato sospesi. Una particolare serenità che mi è entrata nella pelle e tra le ossa e che mi ha fatto pensare che le mie preoccupazioni sono tutte emerite cazzate in confronto alla fragilità della vita. Io non so quando finirà la mia ma sento che non ho rimpianti verso me stessa , ho fatto molto, vissuto intensamente, ho lasciato un piccolo segno e quando succederà posso anche addormentarmi con la stessa serenità.

Ieri un amico mi ha detto: " lo so che è un brutto momento e non te ne gira una giusta ma se non ti togli quell'aria triste va a finire che nessuno ti starà vicino..." Vero , verissimo che un periodo così disastroso non lo ricordo dalla notte dei tempi, come se tutte le sfighe si fossero date appuntamento al festival di Ale, giuro che il vittimismo non è nelle mie corde, sono dati oggettivi....ma è anche vero che quando mi ha detto così il mio primo pensiero è stato che possano fottersi tutti quelli che sono disturbati dall'aver vicino una persona triste, la mattina mi alzo e non so nemmeno se riuscirò a trovare tutte le energie per prendermi cura di me, come cazzo faccio a pensare di non dar fastidio. Porca puzzola, uno potrà non essere miss simpatia se si sente il mondo crollare in un momento della sua vita.

Ho un brutto rapporto con il dolore, cerco di controllarlo, non sentirlo e minimizzarlo, ho sempre temuto di allontanare le persone vicine se gli dicevo di stare male, poi succedeva che comunque il dolore si ribellasse al mio controllo e mi facesse ammalare fisicamente.

Questa volta sarà diverso, IO STO MALE, cavolo, sono DELUSA e mi sento persa senza più punti di riferimento.... Ho deciso di non controllare niente, lascio uscire questo veleno che mi sta spegnendo il sorriso,lo so che prima o poi le lacrime finiranno e il dolore si attenuerà, non sono loro a preoccuparmi , quella che temo di più è la DELUSIONE, una signora subdola che si insinua nel cuore e nella mente e ti fa ergere muri insormontabili di difesa facendoti diventare arido il cuore e rigida la mente.Due cose che odio più dello stare male.

qualcosa si è spezzato dentro

qualcosa che fa così male

che per sopravvivere

non mi posso permettere

di sentire.

Lui, mio attuale amico ed ex fidanzato, mi chiama preoccupato e con voce seria e dolce, come solo lui sa fare, mi dice che deve chiarire una cosa importante con me....va beh, stiamo ad ascoltare che cosa avrà mai capito questa volta dal suo continuo pensare (che poi quando lo doveva fare con me se l'è dimenticato di riflettere prima di parlare!)

"Ale, ho avuto una brutta impressione, tu te ne vai in giro con questa espressione titubante, è come se FOSSI CONVINTA CHE C'è IN TE QUALCOSA DI SBAGLIATO!"

Seguono mille rassicurazioni che in me non c'è niente che non va, che sono una persona straordinaria, molto speciale, che dopo aver conosciuto me non sa più accontentarsi di una donna qualunque,che lui si ritiene fortunato ad avermi incontrato perchè gli ho cambiato la vita....anche a me lui l'ha cambiata, mi HA INCASINATO L'ESISTENZA IN QUESTI DUE ULTIMI ANNI CHE USCIRNE MI STA COSTANDO IN SALUTE E FINANZE.....Ma porc di quella benedetta santissima ...se non ho qualcosa che non va come mai mi hai mollato a 5mesi prima del matrimonio??????Tu qualcosa che non va ce l'hai sicuramente: sei un istabile scentrato.

Si coerente almeno e TACI!